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Sempre que você perguntar um mineiro como ele está, ele irá sempre responder “tudo bem, graças a Deus”. Não importa se ta bem ou não, ele vai sempre dizer que está bem. Mineiro não quer dar trabalho para os outros, não quer lamentar com qualquer um, nem comemorar com todos, uma vitória. Ele ta sempre bem. Ponto.
Ao responder que está bem, o mineiro não está mentindo. Mineiro nunca está muito feliz ou muito triste. Tem sempre uma dorzinha ali, um cansaço da noite mal dormida, um desconforto no estômago. Também, mineiro tem sempre uma boa notícia, um dinheirinho que entrou sem ser esperado, um compadre que há muito não se via.
Está bem claro, que quando deve escolher entre o sol ou a sombra, o mineiro vai ficar na penumbra. Isso vale para tudo. Mineiro nunca estará tão apaixonado que largará tudo para trás, como numa cena de filme, nem vai odiar alguém ao ponto de desejar-lhe mal, segurando uma boneca de vudu.
Caminhando de leve, sempre bão mais ou menos, os mineirinhos caminham felizes e desconsolados, tristes e satisfeitos, nessa dualidade que só faz sentido para ele e seus conterrâneos.
sexta-feira, setembro 19, 2008
O mineiro
O mineiro seguirá o apelo de alguma grande causa nobre mais facilmente do que o acicate de alguma reivindicação econômica imediata. Não correrá para tomar um bonde. Mas se precipitará para salvar uma criança. Apesar do seu grande amor às coisas práticas e imediatas que é natural a quem representa, acima de tudo, o triunfo do bom senso, — o sonho de uma mudança misteriosa e brusca para melhor nunca o abandona. Eis por que Minas é o paraíso dos boatos. O espírito de curiosidade, tão sensível nos homens retraídos e nos ambientes pacatos, é nativo por estas paragens. Junto dele, o espírito de finura, que vimos ser um dos apanágios da psicologia mineira, é verdadeiramente a expressão do senso comum, na prática da vida. Todo autêntico filho de Minas tem o temperamento muito mais prático que especulativo, muito mais fatalista que ativista, muito mais concreto que abstrato. Não é por abstrações vagas que se leva o homem de Minas. Pode ser por grande idéias, mas por grandes idéias que representem abstrações autênticas, correspondendo a autênticas realidades. Para isso o espírito mineiro de finesse o ajuda muito a distinguir a ênfase, o artifício ou a tapeação, da coisa autêntica. E o mineiro, se é comodista nas coisas pequenas, é desinteressado nas grandes. Aqui tocamos essa outra qualidade muito importante do espírito mineiro, aliás muito afim com essa finura pascaliana: o espírito de distinção.
O mineiro não é homem de aceitar ou de rejeitar as coisas em bloco. Nesse ponto ninguém menos espanhol do que o mineiro, se for exato que o temperamento ibérico se assemelha, como dizem, às praças de touros, em que só há sombra e sol. Para o mineiro poderíamos ao contrário dizer que — só há penumbra. Não é homem para as grandes opções definitivas. É o homem do meio termo, no bom sentido da expressão. É o homem da negociação, do entendimento, do “dar um jeito”. Todo gesto de cortar nós górdios é deslocado em Minas e ali repercute como uma imitação ridícula ou passageira. O mineiro recebe os rompantes dos mandões quando acaso vêm, como recebe uma chuva de pedras, um raio ou um tufão. São forças desencadeadas, com as quais é preciso sempre contar, mas que não duram muito. Passam depressa. Tudo volta ao normal. E o normal é o clima do mineiro, como é o clima da vida, dessa vida cotidiana, sem muitos altos e baixos, que constitui, para o filho dessas alturas, a fonte de sua grande energia de viver. O mineiro é o homem do cotidiano. É dele que tira a sua grande resistência taciturna. Na repetição vai buscar forças para a paciência invencível e para a ironia tranqüila, com que afronta as maiores dificuldades, sabendo que o clima da tragédia é sempre a exceção e que a vida na terra acaba sempre em comédia. O mineiro, aliás, tem mais vocação para o cômico que para o trágico.
Alceu Amoroso Lima
Voz de Minas
ensaio de sociologia regional brasileira
Agir. Rio de Janeiro. 1945.
Versão original aqui.
O mineiro não é homem de aceitar ou de rejeitar as coisas em bloco. Nesse ponto ninguém menos espanhol do que o mineiro, se for exato que o temperamento ibérico se assemelha, como dizem, às praças de touros, em que só há sombra e sol. Para o mineiro poderíamos ao contrário dizer que — só há penumbra. Não é homem para as grandes opções definitivas. É o homem do meio termo, no bom sentido da expressão. É o homem da negociação, do entendimento, do “dar um jeito”. Todo gesto de cortar nós górdios é deslocado em Minas e ali repercute como uma imitação ridícula ou passageira. O mineiro recebe os rompantes dos mandões quando acaso vêm, como recebe uma chuva de pedras, um raio ou um tufão. São forças desencadeadas, com as quais é preciso sempre contar, mas que não duram muito. Passam depressa. Tudo volta ao normal. E o normal é o clima do mineiro, como é o clima da vida, dessa vida cotidiana, sem muitos altos e baixos, que constitui, para o filho dessas alturas, a fonte de sua grande energia de viver. O mineiro é o homem do cotidiano. É dele que tira a sua grande resistência taciturna. Na repetição vai buscar forças para a paciência invencível e para a ironia tranqüila, com que afronta as maiores dificuldades, sabendo que o clima da tragédia é sempre a exceção e que a vida na terra acaba sempre em comédia. O mineiro, aliás, tem mais vocação para o cômico que para o trágico.
Alceu Amoroso Lima
Voz de Minas
ensaio de sociologia regional brasileira
Agir. Rio de Janeiro. 1945.
Versão original aqui.
Google Audio Indexing
Uma sociedade como a nossa que produz tanta informação, tem duas grandes preocupações, armazenamento e resgate de dados. De que adiante produzir muito, se não for possível guardar? Daí vieram os grandes datacenters, com trocentos gigas de espaço disponível, ocupando andares de vários prédios. A pergunta seguinte é como resgatar um dado específico, um trabalho bem maior que procurar uma agulha num palheiro. Quem conseguiu responder essa última pergunta ficou rico, criou a marca mais famosa e hoje em dia está na vanguarda da contemporaneidade.
Mas o mundo tem mudado rápido e as pessoas acessam dados diferentes e têm demandas diferentes. Nessa transformação, os vídeos ganharam popularidade e a própria internet virou sinônimo de produção audiovisual.
Para preencher as novas necessidades também nesse novo conteúdo, o Google (meu capenga Word XP não conhece esse palavra - rs) acaba de lançar o Google Audio Indexing, com a mágica capacidade de procurar palavras-chave dentro dos vídeos e permitir que o usuário assista o recorde do vídeo que referencia o termo buscado.
Por enquanto, a ferramenta funciona somente com os vídeos das campanhas presidenciais americanas, mas esse é só o primeiro passo.
Eu fiz um teste procurando a palavra brazil. Descobri, satisfeito (de viver num mundo de tantas novidades) que funciona!
quinta-feira, setembro 18, 2008
Todo homem devia saber
Outro dia tava pensando na vida. Tenho feito isso muitas vezes ultimamente, coisa de homem trabalhador e preocupado com o futuro (prefiro acreditar). Daí eu perguntei sozinho, o que eu poderia fazer para ser uma pessoa melhor. Perguntei, ainda sozinho, se eu sou uma boa pessoa. A resposta veio em frase típica de jargão: se eu ainda posso perguntar, quer dizer que ainda tenho tempo de resolver, ou fazer.
Parei por um segundo e resolvi listar todas as coisas que acho que devia aprender. Falar da minha vida não renderia um post, então acabei criando a lista do “Todo homem devia saber”:
Todo homem devia saber:
- Um parágrafo ou salmo relevante da bíblia.
- Como fazer uma criança sorrir.
- Como amar uma mulher.
- Muito sobre um assunto.
- Nada sobre um assunto.
- Um poema completo.
- Como segurar um bebê.
- Executar um ofício.
- Escutar um desabafo.
- Aconselhar utilizando experiências próprias.
- Cantar uma música.
- Iniciar uma conversa.
- Um pouco sobre um time de futebol.
- O que espera do futuro.
- Um pouco de política e economia internacional.
- Um bom tanto sobre política e economia nacional.
- Como se portar num reunião de negócios.
- Como se portar numa mesa de bar.
- Como medir suas palavras diante crianças.
- Como elogiar com sinceridade uma mulher.
- Como segurar um jornal aberto, mesmo estando de pé.
- Como segurar uma garrafa tipo long neck.
- Como abrir uma garrafa de cerveja sem abridor.
- Como abrir uma garrafa de vinho.
- Como abrir uma garrafa de espumante.
- Como apreciar um copo de whiskey.
- Como beber shots de bebida forte.
- Como oferecer uma bebida a uma mulher.
- Como deixar uma mulher ficar bêbada com tequila.
- Temperar e assar uma carne.
- Como beber socialmente.
- Dar nó em gravata.
- Como passar a ferro uma camisa, uma calça e um paletó.
- Respeitar os que precisam ser respeitados.
- Exigir respeito de quem precisa respeitar.
- Receber ordens.
- Dar ordens.
Eu ainda não sei tudo isso, claro. Mas é como eu disse, se ainda consigo pensar sobre o que sou ou sei, quer dizer que ainda tenho tempo de fazer.
Parei por um segundo e resolvi listar todas as coisas que acho que devia aprender. Falar da minha vida não renderia um post, então acabei criando a lista do “Todo homem devia saber”:
Todo homem devia saber:
- Um parágrafo ou salmo relevante da bíblia.
- Como fazer uma criança sorrir.
- Como amar uma mulher.
- Muito sobre um assunto.
- Nada sobre um assunto.
- Um poema completo.
- Como segurar um bebê.
- Executar um ofício.
- Escutar um desabafo.
- Aconselhar utilizando experiências próprias.
- Cantar uma música.
- Iniciar uma conversa.
- Um pouco sobre um time de futebol.
- O que espera do futuro.
- Um pouco de política e economia internacional.
- Um bom tanto sobre política e economia nacional.
- Como se portar num reunião de negócios.
- Como se portar numa mesa de bar.
- Como medir suas palavras diante crianças.
- Como elogiar com sinceridade uma mulher.
- Como segurar um jornal aberto, mesmo estando de pé.
- Como segurar uma garrafa tipo long neck.
- Como abrir uma garrafa de cerveja sem abridor.
- Como abrir uma garrafa de vinho.
- Como abrir uma garrafa de espumante.
- Como apreciar um copo de whiskey.
- Como beber shots de bebida forte.
- Como oferecer uma bebida a uma mulher.
- Como deixar uma mulher ficar bêbada com tequila.
- Temperar e assar uma carne.
- Como beber socialmente.
- Dar nó em gravata.
- Como passar a ferro uma camisa, uma calça e um paletó.
- Respeitar os que precisam ser respeitados.
- Exigir respeito de quem precisa respeitar.
- Receber ordens.
- Dar ordens.
Eu ainda não sei tudo isso, claro. Mas é como eu disse, se ainda consigo pensar sobre o que sou ou sei, quer dizer que ainda tenho tempo de fazer.
quarta-feira, setembro 17, 2008
De acordo com um documento secreto russo recentemente divulgado, cientistas militares soviéticos planejavam a completa remoção do continente norte americano.
Tradução do documento:
“KGB, União Soviética. Confidencial. Moscou, 26 de fevereiro de 1973.
Esse esquema representa o resultado de uma mudança geográfica da estrutura do planeta Terra que pode ser conseguida com a correção do campo gravitacional pelo A-241/BIS
[desenho]
KGB Gerente Geral
Andropov
[assinatura]”
Minha pergunta: o que deve ter acontecido para desistirem do projeto?
terça-feira, setembro 16, 2008
O segredo do sucesso em empresas competitivas
O mundo corporativo é mesmo um lugar complicado.
Ao lado de jovens bem sucedidos, com a cabeça aberta a novas idéias, você encontra velhos autoritários, que concentram poder como em burgos medievais. Teorias diversas tentaram explicar a razão de porque pessoas com perfis tão diferentes podem ser promovidas e alcançarem cargos semelhantes, mesmo nas empresas mais competitivas.
Procurei em autores como Kotler e Maximiano o segredo do sucesso. Mas a busca foi infrutífera.
Pois vejam minha surpresa quando encontrei, outro dia, em um dos vários e-mails escondidos e empoeirados, algumas dicas simples, fáceis e divertidas para te ajudar a vencer nesse mundo corporativo.
PARTE I - FUJA DO TÉDIO
Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do coffee break chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio? Você dorme durante as reuniões de trabalho? Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Seus problemas acabaram!
Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto: BUSINESS BINGO Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque um X. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite BINGO!
PARTE II - GOLPE DE MESTRE
Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai dizer.
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Ao lado de jovens bem sucedidos, com a cabeça aberta a novas idéias, você encontra velhos autoritários, que concentram poder como em burgos medievais. Teorias diversas tentaram explicar a razão de porque pessoas com perfis tão diferentes podem ser promovidas e alcançarem cargos semelhantes, mesmo nas empresas mais competitivas.
Procurei em autores como Kotler e Maximiano o segredo do sucesso. Mas a busca foi infrutífera.
Pois vejam minha surpresa quando encontrei, outro dia, em um dos vários e-mails escondidos e empoeirados, algumas dicas simples, fáceis e divertidas para te ajudar a vencer nesse mundo corporativo.
PARTE I - FUJA DO TÉDIO
Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do coffee break chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio? Você dorme durante as reuniões de trabalho? Você sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Seus problemas acabaram!
Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto: BUSINESS BINGO Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque um X. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite BINGO!
PARTE II - GOLPE DE MESTRE
Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar muita atenção no que você vai dizer.
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!
Comentando os comentários
Coisa de blogueiro profissional
"Thiago, um dia ainda sairemos para a balada juntos, com os dois solteiros e sem ninguém ter medo de apanhar em casa. E claro, irá constar Bruno Cabeça, Felipe Carneiro, Ronaldinho e Eric. Isso será épico. E provavelmente um sinal do fim do mundo, claro."
Podemos combinar essa balada lá para fevereiro do ano que vem, na véspera de ligarem o tal LHC. Pode até soar que não faz muita diferença, mas coincidência ou não, poderemos morrer com a auto-estima de quem causou o fim do mundo.
"Uma semana sem visitar esse blog e tudo tá diferente! Tá, talvez um pouco mais de uma semana...
E podem me incluir na lista pra sair pra balada, juntos e solteiros."
TG, gente solteira nessa balada que não vai faltar. Já viu aqueles filmes de Apocalipse? Então, na noite anterior a grande catástrofe, ninguém é de ninguém.
"Thiago, um dia ainda sairemos para a balada juntos, com os dois solteiros e sem ninguém ter medo de apanhar em casa. E claro, irá constar Bruno Cabeça, Felipe Carneiro, Ronaldinho e Eric. Isso será épico. E provavelmente um sinal do fim do mundo, claro."
Podemos combinar essa balada lá para fevereiro do ano que vem, na véspera de ligarem o tal LHC. Pode até soar que não faz muita diferença, mas coincidência ou não, poderemos morrer com a auto-estima de quem causou o fim do mundo.
"Uma semana sem visitar esse blog e tudo tá diferente! Tá, talvez um pouco mais de uma semana...
E podem me incluir na lista pra sair pra balada, juntos e solteiros."
TG, gente solteira nessa balada que não vai faltar. Já viu aqueles filmes de Apocalipse? Então, na noite anterior a grande catástrofe, ninguém é de ninguém.
quinta-feira, setembro 11, 2008
O jogo da balada
Para meus amigos Zero a Zero, vai aí o jogo da balada.
Combine com os amigos, levem uma cadernetinha e comemore cada ponto.
(Aviso de ironia) Com esse jogo, você terá muito mais chances com aqueles chatos que acham que pegar mulher feio é legal. Mas você, um cara sofisticado e dinâmico, sabe que não. Faça tudo muito mais divertida, estabeleça regras para seu jogo!
Veja a lista de pontuação:
- Assistência (auxílio aos parceiros) +2,0 ;
- Passe Errado (auxílio aos parceiros, porém em um dragão) -2,0;
- Gol Simples (pegar uma mulher normal) +7,0 ;
- Golaço (pegar uma mulher gostosa*) +10,0;
- Combo Gol (pegada + sexo na mesma noite) + 15,0;
- Master Combo Gol (pegada de gostosa + sexo na mesma noite) +20,0;
- Gol Contra (pegar uma mulher bizarra) -5,0;
- Combo Gol Contra (pegada em mulher bizarra + sexo na mesma noite) -10,0;
- W.O. ("pipocar" quando a noite já está combinada) -3,0;
- Cartão Amarelo (vomitar) -4,0;
- Cartão Vermelho (desmaiar e ir para o pronto socorro) -7,0;
- Roubada de Bola (pegar a mulher que o parceiro tentou e não conseguiu) +2,0
- Gol Repedido (pegar a mesma mulher duas vezes) +3,5;
- Jogada Perigosa (chegar em mulher casada) - 2,0;
- Jogada Perigosa seguido de Golaço (pegar a mulher casada com o corno no recinto) +12,0;
- Frangaço ( ser o corno) - 50,0;
*Para ser considerada gostosa, a mulher deve ser avaliada por pelo menos dois parceiros.
"Original" em: http://capinaremos.blogspot.com/2008/09/cartola-fc-night.html
Combine com os amigos, levem uma cadernetinha e comemore cada ponto.
(Aviso de ironia) Com esse jogo, você terá muito mais chances com aqueles chatos que acham que pegar mulher feio é legal. Mas você, um cara sofisticado e dinâmico, sabe que não. Faça tudo muito mais divertida, estabeleça regras para seu jogo!
Veja a lista de pontuação:
- Assistência (auxílio aos parceiros) +2,0 ;
- Passe Errado (auxílio aos parceiros, porém em um dragão) -2,0;
- Gol Simples (pegar uma mulher normal) +7,0 ;
- Golaço (pegar uma mulher gostosa*) +10,0;
- Combo Gol (pegada + sexo na mesma noite) + 15,0;
- Master Combo Gol (pegada de gostosa + sexo na mesma noite) +20,0;
- Gol Contra (pegar uma mulher bizarra) -5,0;
- Combo Gol Contra (pegada em mulher bizarra + sexo na mesma noite) -10,0;
- W.O. ("pipocar" quando a noite já está combinada) -3,0;
- Cartão Amarelo (vomitar) -4,0;
- Cartão Vermelho (desmaiar e ir para o pronto socorro) -7,0;
- Roubada de Bola (pegar a mulher que o parceiro tentou e não conseguiu) +2,0
- Gol Repedido (pegar a mesma mulher duas vezes) +3,5;
- Jogada Perigosa (chegar em mulher casada) - 2,0;
- Jogada Perigosa seguido de Golaço (pegar a mulher casada com o corno no recinto) +12,0;
- Frangaço ( ser o corno) - 50,0;
*Para ser considerada gostosa, a mulher deve ser avaliada por pelo menos dois parceiros.
"Original" em: http://capinaremos.blogspot.com/2008/09/cartola-fc-night.html
quarta-feira, setembro 10, 2008
É muita bizarrice para uma pessoa só
Ouvi falara que tem gente ganhando dinheiro com esse tal de blog. Eu também quero!
Vou começar a levar esse espaço um pouco mais a sério. Lembro de uma vez, ouvindo uma entrevista com o Zé do Caixão ele sobre o primeiro filme que assistiu na vida. Segundo o Zé, seu pai começou a trabalhar no cinema do irmão e um dia levou os filhos para uma exibição. Preocupado com a educação das crianças, o pai de Zé reproduziu um filme educativo sobre doenças sexualmente transmissíveis.
Ainda nessa mesma entrevista, o bom e velho senhor do caixão contou que assistiu uma cena que mostrava as partes íntimas de um dos personagens fortemente corroídas pela doença. Zé contou que a cena foi tão feia, que desde então vem tentando assustar as pessoas e marcar suas vidas da mesma forma como a dele foi.
Eu também tenho visto muita bizarrice nesse mundo para guardar só pra mim.
Minha via de escape serão vocês.
Espero que goste do novo layout e vamos lá.
Vou começar a levar esse espaço um pouco mais a sério. Lembro de uma vez, ouvindo uma entrevista com o Zé do Caixão ele sobre o primeiro filme que assistiu na vida. Segundo o Zé, seu pai começou a trabalhar no cinema do irmão e um dia levou os filhos para uma exibição. Preocupado com a educação das crianças, o pai de Zé reproduziu um filme educativo sobre doenças sexualmente transmissíveis.
Ainda nessa mesma entrevista, o bom e velho senhor do caixão contou que assistiu uma cena que mostrava as partes íntimas de um dos personagens fortemente corroídas pela doença. Zé contou que a cena foi tão feia, que desde então vem tentando assustar as pessoas e marcar suas vidas da mesma forma como a dele foi.
Eu também tenho visto muita bizarrice nesse mundo para guardar só pra mim.
Minha via de escape serão vocês.
Espero que goste do novo layout e vamos lá.
O mercado de mídias tem muito que aprender com as putas
Primeiramente, gostaria de buscar o conceito romântico de Gabriel Garcia Marques para o termo puta. Elas não deixam de ser putas e continuam fazendo amor por dinheiro, mas na construção de Gabriel o termo fica mais ameno.
Eu estive em alguns locais que possibilitam o encontro dessas profissionais. Nessas “feiras do sexo” elas podem trocar idéias, desenvolver novas estratégias e, claro, conhecer clientes. Eu não estava ali como consumidor, mas admito que o ambiente era acolhedor. Mas imerso nesse mundo, pude observar como elas se relacionam com os clientes e aí pude ver o quanto o mercado de mídias pode aprender com elas.
Cauda longa já é um conceito bem definido no mundo empresarial das mídias. Seu estudo permitiu entender o consumido de conteúdo em nichos, que começou na internet e caminha, a passos largos, para o mercado tradicional. Apesar do poder significativo do termo, a cauda longa ainda não é um modelo de negócio sustentável. Nesse mundo de segmentação, ainda não identificamos o modelo adequado para fazer dinheiro com a tão adorada individualidade. Os grandes negócios ainda estão baseados no mercado de massa, com exceção de algumas virtuosas experiências com venda de música na internet.
Mas voltando as putas. Elas já entenderam bem esse negócio de nichos e como a experiência individual é importante nesse mercado. Enquanto pude observar, vi putas com grandes peitos, outras com roupas de couro. Vi putas com caras de meninas no auge de seus 18 anos, enquanto outras mostravam orgulhosas suas curvas construídas em quarenta ou mais anos. Algumas delas desfilavam caracterizadas, numa versão simplificada do popular cosplay japonês.
Pra cada uma das performances, havia consumidores ávidos por provar as aventuras que lhe prometiam aqueles sempre delicados corpos femininos. Elas, imersas num ambiente de possível competição, estavam à vontade, seguras de que o que vale em seu negócio são os gostos tão bem determinados.
Nenhuma das putas queria alcançar todos os homens, mesmo porque é no tempo que elas despendem com cada um que reside o segredo de seu negócio. Seus atributos, tão bem caracterizados, davam vantagens na busca da atenção de seus consumidores. Cada uma delas estava ali para um grupo de homens e cada um desses grupos buscava sua puta. Investindo nos clientes, elas potencializavam os ganhos, oferecendo serviços extras por módicas alterações de preços. O atendimento Premium rendia frutos e a taxa de rejeição era quase nula. Daí vem o ensinamento.
Cada puta tinha claro que tipo de homem buscava. Essa clarividência levou a investimentos, traduzidos em implantes, tatuagens e adereços. Cada puta teve de pesquisar bem o mercado, identificar suas fraquezas e fortalecer aquilo que tinha de melhor. Uma vez que o investimento e o processo de organização do negócio era feito, as novas estratégias de mercado se baseavam nesse novo modelo. Diferente do que alguns podem pensar, essa mudança é realmente grande e definiu a vida dessas meninas.
As empresas de mídia sabem disso. As empresas de mídia estão assistindo ao mercado, aos novos usuários. Elas têm em mãos os números de audiência e circulação, lêem a opinião de seus consumidores e dizem acompanhar o novo mundo. Mas apesar do belo discurso, falta coragem. Falta determinação. Falta culhões!
Eu estive em alguns locais que possibilitam o encontro dessas profissionais. Nessas “feiras do sexo” elas podem trocar idéias, desenvolver novas estratégias e, claro, conhecer clientes. Eu não estava ali como consumidor, mas admito que o ambiente era acolhedor. Mas imerso nesse mundo, pude observar como elas se relacionam com os clientes e aí pude ver o quanto o mercado de mídias pode aprender com elas.
Cauda longa já é um conceito bem definido no mundo empresarial das mídias. Seu estudo permitiu entender o consumido de conteúdo em nichos, que começou na internet e caminha, a passos largos, para o mercado tradicional. Apesar do poder significativo do termo, a cauda longa ainda não é um modelo de negócio sustentável. Nesse mundo de segmentação, ainda não identificamos o modelo adequado para fazer dinheiro com a tão adorada individualidade. Os grandes negócios ainda estão baseados no mercado de massa, com exceção de algumas virtuosas experiências com venda de música na internet.
Mas voltando as putas. Elas já entenderam bem esse negócio de nichos e como a experiência individual é importante nesse mercado. Enquanto pude observar, vi putas com grandes peitos, outras com roupas de couro. Vi putas com caras de meninas no auge de seus 18 anos, enquanto outras mostravam orgulhosas suas curvas construídas em quarenta ou mais anos. Algumas delas desfilavam caracterizadas, numa versão simplificada do popular cosplay japonês.
Pra cada uma das performances, havia consumidores ávidos por provar as aventuras que lhe prometiam aqueles sempre delicados corpos femininos. Elas, imersas num ambiente de possível competição, estavam à vontade, seguras de que o que vale em seu negócio são os gostos tão bem determinados.
Nenhuma das putas queria alcançar todos os homens, mesmo porque é no tempo que elas despendem com cada um que reside o segredo de seu negócio. Seus atributos, tão bem caracterizados, davam vantagens na busca da atenção de seus consumidores. Cada uma delas estava ali para um grupo de homens e cada um desses grupos buscava sua puta. Investindo nos clientes, elas potencializavam os ganhos, oferecendo serviços extras por módicas alterações de preços. O atendimento Premium rendia frutos e a taxa de rejeição era quase nula. Daí vem o ensinamento.
Cada puta tinha claro que tipo de homem buscava. Essa clarividência levou a investimentos, traduzidos em implantes, tatuagens e adereços. Cada puta teve de pesquisar bem o mercado, identificar suas fraquezas e fortalecer aquilo que tinha de melhor. Uma vez que o investimento e o processo de organização do negócio era feito, as novas estratégias de mercado se baseavam nesse novo modelo. Diferente do que alguns podem pensar, essa mudança é realmente grande e definiu a vida dessas meninas.
As empresas de mídia sabem disso. As empresas de mídia estão assistindo ao mercado, aos novos usuários. Elas têm em mãos os números de audiência e circulação, lêem a opinião de seus consumidores e dizem acompanhar o novo mundo. Mas apesar do belo discurso, falta coragem. Falta determinação. Falta culhões!
quarta-feira, setembro 03, 2008
Você sabe que ficou rico quando...
Você sabe que ficou rico quando:
1. Trabalho e cadeia são conceitos que não se aplicam a você.
2. Vê seu advogado na TV fazendo um bico de presidente do STF.
3. Você não entende quando as pessoas dizem que não têm TV a cabo ou que têm celular de cartão.
4. Você acha que aquelas notinhas onde tem escrito 2 e 5 reais são brinquedinhos de crianças.
5. Você está pensando em arrumar algumas dessas notinhas para seu filho que está acostumado a brincar com aquelas de 10.
6. Você não entende o porque das pessoas falarem mal do Brasil. Um país que te deu tudo e nunca pediu nada em troca.
7. Você não anda de ônibus, nem mesmo leito, porque têm pessoas.
8. Você se diverte quando lê que a Classe C está crescendo.
9. Você sabe que democracia é só uma coisa para manter tudo como está.
10. Você não viaja para a Europa. Só passeia por lá. Na hora do almoço.
11. Você acha que um bom prato de comida deve envolver rúcula e tomate seco.
12. Você pede comida em casa porque a taxa de entrega é de só 10 reais.
13. Sua única preocupação é qual o carro que sairá hoje.
14. Dinheiro é uma coisa que você tem, não uma coisa que se faz.
15. Você calcula o tamanho de uma casa não pelo número de cômodos, mas pelo número de salas.
16. Você acha que o direito a ter empregados está garantido na carta de Direitos Humanos da ONU.
17. Horário de almoço é a hora quando você come, não quando você descansa.
18. Você tem mais de uma casa. Em cada cidade. E acha que isso é o mínimo.
19. Você não viaja para a praia no verão. Você viaja para casa de verão, na praia.
20. Você não precisa ler esse tipo de lista para saber se é rico mesmo.
1. Trabalho e cadeia são conceitos que não se aplicam a você.
2. Vê seu advogado na TV fazendo um bico de presidente do STF.
3. Você não entende quando as pessoas dizem que não têm TV a cabo ou que têm celular de cartão.
4. Você acha que aquelas notinhas onde tem escrito 2 e 5 reais são brinquedinhos de crianças.
5. Você está pensando em arrumar algumas dessas notinhas para seu filho que está acostumado a brincar com aquelas de 10.
6. Você não entende o porque das pessoas falarem mal do Brasil. Um país que te deu tudo e nunca pediu nada em troca.
7. Você não anda de ônibus, nem mesmo leito, porque têm pessoas.
8. Você se diverte quando lê que a Classe C está crescendo.
9. Você sabe que democracia é só uma coisa para manter tudo como está.
10. Você não viaja para a Europa. Só passeia por lá. Na hora do almoço.
11. Você acha que um bom prato de comida deve envolver rúcula e tomate seco.
12. Você pede comida em casa porque a taxa de entrega é de só 10 reais.
13. Sua única preocupação é qual o carro que sairá hoje.
14. Dinheiro é uma coisa que você tem, não uma coisa que se faz.
15. Você calcula o tamanho de uma casa não pelo número de cômodos, mas pelo número de salas.
16. Você acha que o direito a ter empregados está garantido na carta de Direitos Humanos da ONU.
17. Horário de almoço é a hora quando você come, não quando você descansa.
18. Você tem mais de uma casa. Em cada cidade. E acha que isso é o mínimo.
19. Você não viaja para a praia no verão. Você viaja para casa de verão, na praia.
20. Você não precisa ler esse tipo de lista para saber se é rico mesmo.
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